Conociendo al mundo
¿NORMAL o ANORMAL?


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27 DE OCTUBRE
Uy pues después de mil años sin escribir, vuelvo alas andadas ^^
Talvez por que no tengo sueño y mientras llega el señor sueño estoy aquí.
Talvez por que estoy escuchando música nostálgica y me necesito desahogar.
Talvez por que creo que dentro de mí aun existen y pueden salir buenos escritos.
Talvez talvez... never mine...

Primqeo que nada, quiero decir que aun te amo armando, que diario me acuerdo de ti, que espero un día volverme a encontrar contigo y poder ver cuanto has cambiado,
este tiempo me enseño que es mejor a ver amado y perdido, que nunca haber amado.
Chalalala Chalalala cambiando de tema...También quiero contar que aunque cruel, pero real, no extraño a mí padre, y eso que hace 3 meses o 4, hmm no se, pero no lo he visto, y ni siquiera tengo ganas de verlo, espero que este bien, a veces me acuerdo de el, pero nada mas, le mando mis bendiciones donde quiera que este, y ya jaja, que fría hija soy, o talvez no, el caso es que vivo felizmente con mi madre, que la adoro por que es un amor de persona, por que cada día las 2 formamos nuevos caminos mientras vamos de la mano, aushh que bonito se leyó eso.

¿La escuela? buaaaaaaa genial, cada día me emociona mas ver cuanto he avanzado, que el tiempo se me va como el agua, y mira que yo bebo mucha agua jaja, que para cuando me doy cuenta, ya pase a un nuevo semestre y eso es sorprendente!!
Mis calificaciones cada vez superan las anteriores, me siento mas segura de mi,
me siento mas preparada, me siento hmm ¿Yo? jajaja.

En lo físico, waaaaaaaaaaaaaa me amo cada dia mas, jaja que superficial puede parecer, pero es la verdad, me encanta como luzco, y miro las fotos de los años pasados y digo diosssss mío que me pasaba por la cabeza jajaja
lo mismo diré en el 2007, seguro!! Pero bueno de eso se trata la vida,
De mirar hacia atrás y decir, wowwwwwwwwwwwwwwwww ahora soy mejor.

¿Mi corazónsin? pues anda lleno de armonía, paz y seguridad, un poquito triste por que conoció al verdadero amor, pero el verdadero amor no siempre es el amor que pasara toda la vida contigo, solo sera el que recordaras toda la vida,
coff coff y espero que no se ame toda la vida,por que Dios entonces viviré amándote! y la verdad me parece muy masoquista jaja, eh conocido muchos chicos, pero digo, algo pasa ahí, que nada mas no gracias, jaja talvez mi destino es ser una abogada soltera, llena de sobrinos y amigos ^^ whatever! pase lo que pase yo ando happy happy day, y así, bueno ya no se que mas escribir, solo que proximamente halloween y aunque en México no es un motivo de festejo, pues la juventud lo celebra, y yo me incluyo, quiero disfraz, ¿tu quieres disfraz? disfracémonos jajaja

Próximamente las fotitos----saludos----
posted by ♂ PoPs... at 1:05 a. m. 156 comments links to this post

¿olvidas las fechas?


Impresionante invento para los mas olvidadizos. No te puedes ni imaginar como se pondrá tu pareja si te olvidas del aniversario de cuando se conocieron o del primer beso, y ya no te digo nada si te olvidas de la fecha de la boda. Para que esto no te pase nunca más, aquí tienes el último grito en recordatorios. Nada del lacito en el dedo, de la PDA, o de la alarma en el móvil.
Se trata de Remember Ring (el Anillo Recordatorio), un anillo que te recuerda 24 horas antes de dicho acontecimiento tu recordatorio de una manera muy especial.

Tiene un punto en su interior que se caliente durante 10 segundos hasta una temperatura de 50 grados C y así continúa calentándose hora tras hora todo el día. De forma que, o te acuerdas de tu aniversario o te quedas sin dedo (o con él pero con una buena marca de por vida).

Supongo que la Asociación Protectora de Seres Humanos (por no decir la de animales) ya habrá puesto denuncia a este invento que seguro que llevará a mas de un olvidadizo y despistado, al pabellón de quemados del Hospital…

Yo quiero yo quiero!!
posted by ♂ PoPs... at 2:37 a. m. 0 comments links to this post

Nos engañaron!
De pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Y si no querías comer te intentaban hacer creer que la cuchara con la verdura era un avión.

Mamá: Comete la verdura bebita
Bebi: No Quiero, sabe a caca.
Mamá: Abre la boquita ay va el avioncito BRRRRRRRR, BRRRRRR


Claro. Es que pensaban
“ si la beba no quiere comerse un poco de verdura…seguro que se comen un avión”



Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia!!!

Esta por papá
Esta por la tía
Esta por tu hermana
Esta por la abuela

Ósea tenias que comer tú por todos.



A veces sus mentiras conseguían lo contrario alo que se proponían.
Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas.
Que igual la música era apropiada, pero fallaba la letra. Como esa que decía:
“Duérmete niño, Duérmete ya, Que viene el coco y te comerá”
Y tu: ¿Qué dijiste mamá? ¿Qué va venir quien? ¿Que me va a comer?
Claro después de esa información te pasabas toda la noche pensando en como era el coco, en que si tenia dientes afilados, y rezabas por que no te comiera mientras mantenías los ojos bien abiertos...decías “Ya que va venir el coco…Por lo menos que me encuentre despierta!”



Cuando nos llevaban al dentista también recurrían al engaño. Y te decían cosas como:
“Tonta, si no te va a doler, y al final el doctor te regalara una paleta”
¿Una paleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿Qué esperan? ¡Arránquenme el diente sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Toma nenita, esto es para ti!
Y lo que daba era el palito con el que te había examinado.
Y encima tu madre…¿Qué se dice?
-Doctor se comió mi paleta?
-No nenita se nos acabaron las paletas.
-MAMÁ!!!!!!!!!!!! Tú dijiste que me daría una paleta no un palito.

¿Qué esperaban que dijéramos? “Que lindo gracias, no hay como un palito babeado”
Ya imagino la envidia que causaría… ¿Te lo cambio por mi videojuego? No como crees me quedo con el palito… Y bueno cuando pasa el tiempo, una crece y es ahy cuando comenzamos a apreciar mas a el dichoso palito…




Y para concluir, La peor infamia… típico que vas tu muy contenta caminando con tus papás por el parque. Se te ocurre soltarle las manos a tus papás Y lo primero que dicen es “Ándale que te va llevar el robachicos” No pues ni de loca te le despegabas a tus papás, comenzabas a mirar a todo aquel tipo sospechoso que pasara por tu lado “Añañe ese es”
“Uy Que te come” … JAJAJA en fin. Queridos papás, Gracias! Muchas muchas gracias!
Por que ahora soy una persona insegura y miedosa! Wa wa wa como sea Un aplauso para ellos que como pudieron nos criaron.
posted by ♂ PoPs... at 1:19 a. m. 0 comments links to this post

¿FANTASIAS?
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar y que esté tu marido/novio preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía jaja -, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote con el rallador del queso, y encima, el cartero que toquen ala puerta.

- ¡ding dong¡ ¡ding dong¡

Es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... mmmm suena deli deli pero solo suena…por que en la realidad
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el pegamento. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el trasero en exhibición y caminando hacia atrás...
Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! ohhh yeah!!

Y tú:

- Pero, amorsh, ¿cómo te puede excitar esto?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. Si si… es súpererótico.... hasta que te ves...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

-Amorsh, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesa de noche por qué no engorda?

E incluso hay algunos casos en que al poner la cinta, lo único que se logra ver son 2 glúteos rebotando por doquier, ¡Todo por no quitar el zoom!

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que la cama de agua. Y para colmo los vecinos no cooperan nada,
tú todavía estás en los preliminares y ellos ya súperexcitados.


Y luego está la fantasía favorita de loshombres: montar un trío con dos mujeres.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
-Amorsh, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...


Y aquí ya le dices:
-Amorsh, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y su cosita intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha tomado el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces él empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se monta allí una cantidad de agua...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el pasadito de peso de tu novio.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

Tu emocionada te levantas y en ese momento se sale el tapón y el desagüe comienza...
Y piensas... "este hombre ha organizado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:
- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, tomas lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-Amorsh, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!



Por esto y muchas cosas más, piensa 2 veces cuando quieras cumplir una fantasía sexual.
posted by ♂ PoPs... at 11:23 p. m. 0 comments links to this post

Lo aprendí de mi Madre
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierrá la boca y comé !!!!!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerada!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"


GRACIAS MAMÁ...
posted by ♂ PoPs... at 9:13 p. m. 0 comments links to this post

¿alcohol?

Sintomas típicos


•En una noche de copas vemos que el piso está borroso.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos mirando a través del fondo de un vaso vació.
Solución: Sírvase nuevamente.

•En una noche de copas sentimos los pies fríos y húmedos.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que el vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso, la parte abierta debe estar hacia arriba.

•En una noche de copas sentimos los pies calientes y mojados.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que nos estamos orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

•En una noche de copas la pared de enfrente está llena de lámparas.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que nos caímos de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

•En una noche de copas sentimos que el suelo se está moviendo.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos siendo cargados o arrastrados.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

•En una noche de copas la sala quedó completamente a oscuras.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que ya cerraron!!!
Solución: Pregunte al guardia la dirección de su casa.

•En una noche de copas el chofer del taxi es un elefante rosado.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que bebimos muchísimo o nos equivocamos al fumar.
Solución: Pida al elefante rosa que lo lleve al hospital más cercano.

•En una noche de copas todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

•En una noche de copas la discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

•En una noche de copas la enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos en la calle, esa luz es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

•En una noche de copas la compañía no nos da bola.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos hablando con la silla.
Solución: Disimule... antes de que lo miren raro.

•En una noche de copas vemos reflejos múltiples de caras en el agua del inodoro.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que estamos intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

•En una noche de copas sentimos tenemos escalofríos mientras nos tocan una serie de manos.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que nuestros amigos nos están duchando para bajarnos la ebriedad.
Solución: Tápese sus partes antes de que le tomen fotos.

•En una noche de copas estamos hablando con la persona más sexy del mundo.
Si estuviéramos en nuestros cinco sentidos notaríamos que tiene más granos que cara, le apesta la boca, tiene cerilla en los oídos y para colmo es de nuestro mismo sexo.
Solución: Corre que te alcanza!

•En una noche de copas lees este texto y lo ignoras.
Si estuvieras en tus cinco sentidos comentarías bajo el texto.
Solución: Comenta que te pillo jaja.


posted by ♂ PoPs... at 8:02 p. m. 0 comments links to this post

Los niños
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y dice:
- Papá, ¿me compras un “SUPERMAN”? - No hay “superman”.

Lo has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah… Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque… porque…son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la… ósea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 700 pesos y cómprate el “superman” ese.

Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.

Estoy pasando unos días en casa con mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando los recoges de la escuela les dices: "¿Te has comido el lonche? ¿Has jugado con plastilina? ¿coloreaste?"

Ellos en cambio plantean cuestiones como: “¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en México son Mexicanos? ¿En el cielo hay juguetes?”

Y es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:

- Tía, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, hasta mañana.
- Tía, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh… duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duérmete, duérmete.


¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con mi abue, y de repente suelta:
- Abue, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!

Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en la taza, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tía, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno…Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah “etéreo” como el “radiocasete”.

Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó con la argolla de la abuela:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeña lo pasé fatal, un día le pregunté a mi mamá: “Mami, ¿de donde sale esta carne?” Y ella me dijo: “De un animal beba, animales como los del rancho” ¡Como los del rancho! Qué?,uff, ise un berrinche…

Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: “Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?

Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo “La aventura de nacer”, donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo...Un primer plano en la formación de un bebe… Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: “Ok Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?”

¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, nando dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- El papá de nando es un estupido.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:
- Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de nando, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre esta estupido!
- No Mamá, el estupido es el papá de nando.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!

Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "tía, ¿por qué todos los padres son estupidos?"
Y él no se queda en los titulares, Él sigue investigando:
“tía, ¿cuánto vale tu coche?”



A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de nando.
aiosh.
posted by ♂ PoPs... at 12:39 p. m. 0 comments links to this post